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 11/08/2008 01:38
falling down again
estou caindo de novo
momentos alegres, pensamentos positivos, idealismo positivista
uma realidade totalmente deturpada ao meu redor
e a mesma cabeça confusa de uma adolescente como todas as outras
tenho tentado cada vez mais convencer a todos de que eu estou melhor e que nada agora pode abalar a minha cabeça e os meus sentimentos na esperança de que talvez colocando isso tudo da boca pra fora consiga implantar isso também da boca para dentro.
preciso ouvir de mim inúmeras vezes as mesmas palavras pra que talvez um dia eu me convença delas.
Meu português está cada vez mais torto e esse maldito corretor do mozilla só tem feito piorar a minha situação, se eu não sei escrever como é que vou fazer pra convencer vocês do que estou sentindo.
nesse momento estou com uma vontade de chorar doentia ao ponto de fazer minha cabeça, a minha nuca ficar contraída e as minhas mãos tremerem ao ponto de não conseguir digitar direito.
Tenho visto repetidas imagens na minha cabeça de meus pulsos cortados com o meu sangue escorrendo, sei que não é bom mas não tenho conseguido deixar de achar isso bonito, tento não ver isso novamente como um sonho a ser realizado e sim como algo negativo que deve ser apagado, mas até isso tem sido da boca pra fora... porque não consigo me convencer de que eu não quero.
Talvez eu ainda esteja traumatizada, talvez o meu tratamento psicológico esteja realmente inacabado e a minha idéia de que ficarei logo livre disso seja apenas uma ilusão.
A quem eu estou querendo enganar pelo amor de deus... eu estou a dias sem o meu anti-depressivo, me afundando em vodka e chocolate. Eu só estou em meio a mais uma crise idiota de identidade que me faz questionar tudo e todos o tempo todo.
Ando me perguntado muito onde será que foi parar a minha esperança, dizem que ela é a ultima que morre, se for verdade ela deve estar sem telefone, pois não me dá sinal de vida faz um bom tempo... será que eu perdi o contato dela?
hehehe
tenho tentado ver as coisas de uma forma mais engraçada só que não consigo me desfazer desse maldito humor negro que só faz com que eu me afunde mais e mais.
Estou cansada de ser uma adolescente, não vejo a hora de crescer e ter uma vida normal como todos aqueles que eu admiro, com dividas a pagar e brigas a resolver na cama com a esposa enquanto os meus filhos acordam assustados de um pesadelo no quarto ao lado.
O pior é que sei que sou só mais uma criança da minha idade com as mesmas idéias de todas as outras que passaram por coisas parecidas com as minhas.
Me lembrei muito de meu avô nesses dias e tenho ouvido legião urbana (como toda pessoa que tenta se achar um pouco mais intelectual e sábia - Ouvir musicas com mensagens e pensar em pessoas do passado que se foram mas deixaram algo).
Hoje deveria ser aniversário dele se ele não tivesse falecido a 5 anos atras e um dos meus melhores amigos está triste ao extremo por uma realidade da qual todos o estavam tentando afastar e eu o fiz enxergar, não consegui aceitar o fato de que ele se iludir pudesse ser o melhor então abri o jogo e contei toda a verdade pra ele, agora ele chora pelos cantos e fica triste o tempo todo, mesmo assim sei que será melhor pra ele.
As pessoas nunca mediram palavras para aliviar a dor que sentiria e acho que a melhor forma que eu posso utilizar pra ajuda-lo é faze-lo sentir a dor ao extremo como eu senti para que um dia ele não sinta mais tanto quando ocorrer novamente, PORQUE IRÁ OCORRER... a vida repete o tempo todo esse tipo de coisas para fazer com que lembremos a todos os instantes de que ainda estamos vivos.
Mais uma vez estou escrevendo escrevendo sem falar absolutamente nada com inúmeros erros ortográficos, afinal de contas aqui é o paraíso deles.
Agora vou chorar um pouco ouvindo The Pretenders e outras bandas melancólicas como My Bloody Valentine ou o cd de Scarllet Johansson e depois vou dormir com uma baita dor de cabeça.
Mas amanhã levantarei e me iludirei novamente com as mesmas idéias positivistas pensando que realmente vale a pena e que eu não posso mais ter esse tipo de pensamento suicida-depressivo porque não é certo e não é justo.
Amanhã pinto meu cabelo de loiro e depois eu vou colocar a foto aqui pra vocês verem
^^
beijos enormes a todos aqueles que vem aqui ler o que escrevo e a você blog que nunca me impede de escrever nada do que sinto.
Você não me julga e você não me condena... ah como queria que você fosse humano... um persocon.. um chobits... o alguém só pra mim.
te amo blog mesmo que você seja uma mera pagina na internet e mesmo que você não seja capaz disso eu sei que você também me ama.
enviada por Jéssiquinha
 24/07/2008 01:09
E INSISTO NOS MESMOS ERROS
Ao seu lado
Ela se dispõe a estar
Pronta para lutar
Por um sorriso seu
Ao seu lado
Ela se satisfaz
Quando você diz mais
Que tudo bem, baby.
Você estala os dedos
E ela está lá
Pronta pra se entregar
Aos seus caprichos de "rei"
Você sabe
O quanto ela tem contado
Com um final feliz
Claro que ao seu lado
Você disfarça quando troca os nomes
Mas é impossível ela não perceber
Quando derrotada no escuro do quarto
Se desmancha em prantos, mas ainda quer você
Eu no seu lugar
Tentava mudar
Ao menos uma vez
Faria ela ver
Quem é você
Mas isso é contigo "rei"
Eu vivo sozinho
Não posso julgar você
Você quase
Já não lhe dá atenção
Me corta o coração
Ver lhe os olhos marejados
Quem me dera
Ter-la assim ao meu lado
Mas guardo esse pecado
Para o confessionário
Ela se distrai
Alimentando sonhos
Que certamente você
Constrói com outro alguém
Se ela me ligar
Outra vez chorando
O que é que eu digo "rei"?
Ela ainda quer você...
Eu no seu lugar
Tentava mudar
Ao menos uma vez
Faria ela ver
Quem é você
Mas isso é contigo "rei"
Eu vivo sozinho
Não posso julgar você
[Não posso julgar ninguém]
enviada por Jéssiquinha
11/07/2008 04:48
Erros e Acertos
olá a todos que estão aqui lendo mais uma vez as loucuras que escrevo
uma pergunta para vocês:
É errado uma pessoa que quis ser tratada como adulta por toda uma vida de repente querer ser tratada como criança do nada?
pois é... tenho agido como criança ultimamente e não sei bem o porque dessa atitude minha, na verdade esses dias eu voltei a chorar como se fosse uma...pensar como uma... e querer ser tratada como uma.
Nunca gostei quando minha mãe vinha com brincadeirinhas de *guti guti* pra mim, não gostava quando ela não me cobrava coisas que eu sei que eu devia ter feito mas ela não brigava por causa da idade, e acima de tudo... nunca gostei de ser tratada como alguem que fosse menor do que os outros ou diferente de alguma forma.
Bom.. esses dias eu tenho chorado sentada no chão do banheiro como eu fazia com 5 anos de idade, sonhado que um dia um príncipe vai vir e me tirar do meio desse inferno em que eu tenho vivido ao lado da minha família, tenho tido vontade de abraços, beijos, carinhos e mimos que eu nunca recebi (tanto por não ter tido vontade como por não ter alguem para me dar), pois é as coisas podem parecer meio estranhas eu sei... e no fundo são mesmo. Agora mais do que nunca eu deveria estar num momento de progredir, me independizar de tudo isso aqui para poder sair da melhor forma possível, mas não tenho feito isso.. talvez por medo de me magoar de novo, no final das contas minha família era tudo aquilo que eu sempre sonhei ter mas nunca percebi que tinha.
Coloquei algumas fotos no meu orkut de bons momentos com a minha família, aqui o link pra vocês verem e quem quiser me add pode add tá?
^^
http://www.orkut.com.br/Album.aspx?uid=5828025336524589153&aid=1215555198
bom.. com relação ao coração eu tenho muito o que falar...
o que é amor pra você ein..?
você que está lendo me diz ... o que é o amor?
eu tenho tentado entender... e definir mas é muito difícil..
é quando você deita na cama e fica pensando no que a pessoa está fazendo naquele momento, se ela(e) já dormiu, ou se ainda está acordado da mesma forma que você
quando você quer que essa pessoa seja feliz de qualquer forma
porque se isso acontecer você já fica satisfeito
quando você realiza os desejos dessa pessoa e acaba tendo esses desejos como seus em certa parte
e quer que essa pessoa sinta a mesma coisa por você
mas penso que se você ama alguém, você espera que ela seja feliz com você, e mesmo que queira a felicidade dela de qualquer forma não vai agüentar se aquela pessoa seja realmente feliz sem você
poder estar ao lado dessa pessoa
quer que ela queira estar ao seu lado
quer brigar com ela as vezes
mas ao mesmo tempo essa briga machuca você
vontade que você tem eh que essa pessoa cale sua boca com um beijo
e deixe tudo de ruim pra trás
que sigam juntas pela mesma estrada
buscando sempre melhorar tudo pra poderem estarem sempre juntas
coisas assim....
a velho sei lá.. eu sei que eu to ficando muito insegura... ao ponto de achar que se eu sofrer mais uma desilusão eu vou meio que ficar "insensível" ou coisa assim..
=/
beijo a todas e todos que tem vindo aqui ^^
mesmo que possa não parecer eu os amo d+
e os tenho com grande importância para mim
^^
enviada por Jéssiquinha
01/07/2008 03:34
Relacionamentos
Bom... eu não tenho me dado muito bem com relacionamentos amorosos ultimamente
Venho aqui hoje depois de muito tempo afastada lembrar a todas vocês minhas amiguinhas que eu as ADORO D+
e estava com muitas saudades de vocês
Bom..... Eu estava num relacionamento que me deixava infeliz de certa forma
não porque ele fosse uma má pessoa
mas era muito diferente de mim na maioria das coisas e isso acabava 100% das vezes em conflitos, eu consegui juntar coragem e terminei o meu relacionamento com ele, mas não porque o amor acabou e sim porque as coisas estavam tão desgastadas que não iria partir para um caminho legal e eu preferi parar antes que eu acabasse odiando-o ou vice e versa. Cometi o terrível erro de me interessar por alguem que me rejeitou uma certa vez e o fez novamente, ele chegou a ser meu namorado no ano de 2005 mas agora é um bom amigo, quando ele ficou sabendo dos meus sentimentos foi um tanto quanto frio e tal, mas eu também estou tentando entender o fato de que ele está com muitos problemas, estou tentando ser amiga dele de qualquer forma como sempre fui independente de qualquer coisa e resolvi que deixaria de gostar dele, afinal de contas saí de um relacionamento que só me trazia lagrimas e dor para correr atrás de alguém que não me quer?!?!?!... ate ai tudo bem porque foi fácil de certa forma tira-lo da minha cabeça... surgiu um cara, um cara muito fofo e maravilhoso que mora muito longe de mim, eu já tive experiencias horríveis com relacionamentos a distancia e ele tem se mostrado tão experiente quanto eu nesse tipo de assunto, a verdade é que eu não paro de pensar nele em momento nenhum do dia... estou aqui no blog agora porque ele não está na net pra me dar atenção e tal, tenho me sentido mal por causa disso mas não por causa dele em si, deixa ver se eu explico melhor:
1º ele diz que me ama e eu acredito nele mas ele não quer "namorar" comigo por umas questões do tipo, ele acha o futuro incerto e pode acontecer varias coisas pra fazer nosso relacionamento dar errado e não quer de certa forma me magoar.
2º ele pode ficar com outra nesse meio tempo e acha que eu não devia me prender a ele porque isso não é justo
3º ele está traumatizado com relacionamentos a distancia por causa de uma PUTA VAGABUNDA QUE FUDEU COM A VIDA DELE.
4º ele disse que enjoa muito fácil das pessoas e não quer começar um relacionamento assim agora pra não correr esse risco
mas...
1º me manda musicas bonitas que falam de amor a distancia e coisas do tipo "nunca vou desistir de você" e "estaremos juntos não importa o que tenha que fazer" dizendo que são palavras dele pra mim
2º me trata como a melhor pessoa do mundo e me faz sorrir a cada instante
3º tem a MESMA PERSONALIDADE QUE EU... é serio somos idênticos e isso é muito legal porque encontro nele coisas que eu reclamava dar e não achar alguem para dar de volta.
4º ele pra mim só tem um problema... o fato de não querer esse "status" de namoro que pra ele não é importante.
olha nada tem me incomodado com relação a ele
ele me deixa feliz como eu não estou a muito tempo
ele me faz sonhar
ele me faz pensar coisas boas
eu sonho novamente e isso tudo está ocorrendo graças a ele
eu não nego que talvez eu estivesse trancada no meu quarto a uma hora dessas chorando por alguem que não me quer
mas...
EU NÃO CONSIGO ENTENDER COMO ALGUEM QUE ME AMA TANTO COMO ELE ME DIZ PODE NÃO QUERER NAMORAR
cara
pra mim esse "status" de namoro é uma coisa muito importante, quando você ama uma pessoa você quer estar ao lado dela nem que seja por um status, tudo bem que ele vem pra cá me ver no fim do ano, ai sim ele vai namorar comigo e tal
mas o que é que custa... e essa possibilidade de ficar com outra... amor?!?! eu acho que quando a gente ama pode aparecer a pessoa mais linda do mundo na sua frente dizendo que quer te levar pra cama e te matar de prazer que você só vai pensar naquela pessoa que você tem no coração
ele me diz diversas vezes que está me deixando triste e que não quer isso que uma hora ele só vai sumir e parar de me fazer ficar triste
só que eu não fico triste por causa dele
eu só me sinto estranha porque eu não entendo essa historia de ele não querer namorar
desde que a gente se conheceu a gente falou que qualquer relacionamento entre a gente teria a sinceridade como base de tudo independente de ser amizade, namoro ou sei la... casamento e filhos como ele quer
e isso me agonia tanto porque eu quero isso
eu desejo isso
eu não me importo se apareceram uns 20 caras lindos aqui pra ficar comigo
eu não quero nada disso pra mim
um "status" isso pra mim é prova de amor sei la.. o minimo que seja mas é uma prova, é uma segurança, é um querer estar junto mesmo que longe, é um incentivo, é acima de tudo, um carinho... um carinho como eu desejo tanto... eu to carente eu to muito carente
e ele podia resolver isso
com uma frase tão pequena
"quer namorar comigo?"
pra ele isso é d+
agora que eu trato ele como meu namorado
agora que eu trato ele como alguem especial
agora que ele pra mim é tudo isso
eu tenho que agir como se ele fosse meu amigo
aqui tem uns links de musica que ele me mandou
http://www.youtube.com/watch?v=Yu_moia-oVI
http://www.youtube.com/watch?v=B62p-dEfUZM&feature=related
cara eu amo essas musicas
e eu tenho tentado fazer as coisas da forma certa
pelo menos eu passo a maior parte do tempo
mesmo com essa incerteza dentro de mim
sobre as coisas com ele e tal
esse negocio de não namorar sendo que ele "me ama" e eu tb
amor pra mim não é uma palavra apenas
e que se fala da boca pra fora
é serio
e eu tenho medo de ele estar usando-a
sem que ela tenha o mesmo sentido para mim
aí uma foto dele pra vocês verem como ele é lindo e fofo
pois eh
agora hoje eu ouvi uma musica que eu gosto muito
e não ouvia a tempos
e me deu vontade de mandar pra ele
só que toda vez que eu toco nesse assunto fico com medo de perde-lo
se eu tomar coragem vou mostrar esse post pra ele e tal
mas não sei
eu só queria poder chamar ele de "meu"
mesmo tão longe
isso é carência sim eu sei mas essa sou eu
o trecho da musica que deu vontade de mostra pra ele foi esse
Diwali-Eu e Você Em Quadrinhos
"(eu sei , eu sei)
Que você quer um tempo pra pensar
(eu sei , eu sei)
Tá precisando muito relaxar
(eu sei , eu sei)
E o seu tempo eu já consedi,
Mas pense um pouco em mim
(não sei , não sei)
Se nesse tempo eu vou agüentar
(não sei , não sei)
Se nessa história eu vou acreditar
(mas sei , mas sei)
Que o final vai ser melhor assim
Eu e você feliz
Eu e você feliz"
=/
POR FAVOR ME AJUDEM
eu não sei mais o que pensar
o que dizer
e o que fazer
adoro todas vocês e perdão mesmo se eu não pude estar tão presente na vida de vocês ultimamente
beijos enooormes
xauzin
enviada por Jéssiquinha
 14/06/2008 15:46
Retrospectiva 2008
bom vou parar para analisar como foi o meu ano ate agora
^^
vamos lá
comecei o ano na mesma
sem ter vontade de viver com a depressão fudidona
com um namorado que eu gostava mas não era mais esse amor todo
quando foi por volta de abril
eu tentei me matar tomando uns 30 comprimidos e cortando os pulsos
meu namorado não se importou muito comigo
e sim se ele ia ser responsabilizado ou não...
a partir daí o meu sentimento por ele começou a morrer ate que morreu
e eu não terminei com ele porque na minha depressão
acreditava que era feia d+
burra d+
idiota d+
pra alguém querer ficar comigo por isso continuava mantendo o meu namoro com ele
minha família mudou muito comigo
estão super-protetores
e agora estou solteira com uma família maravilhosa
sim, eu estou solteira
consegui me libertar daquele relacionamento
porque comecei a gostar de outra pessoa
terminei com meu namorado e talz
e agora estou aqui apaixonada, de dieta, feliz, mesmo que o menino que eu goste seja apaixonado por outra pessoa
eu sei que isso não é certo ate porque ele não se declarou nem nada
ele é um Ex-namorado meu chamado Nathan
e os amigos dele me contaram que agora ele está meio dividido
estou feliz
^^
muito feliz
mas meio triste porque querendo ou não
até agora eu fui "rejeitada" de novo
^^
eu me senti mais sozinha do que nunca
meus amigos sumiram
eu só tinha contato com alguns
que era muito pouco ( o contato)
e me senti abandonada porque quando eu mais precisava ninguém estava lá
Agora estou tomando de novo o contato com todos eles
e espero muito
que as coisas voltem a ser como antes
eu preciso disso
e gostaria muito^^
bjuuuu para todos
enviada por Jéssiquinha
12/06/2008 20:52
A resposta foi erro
Oi pessoal
bom
A resposta foi erro
apaguei o outro post porque doía d+ ler aquilo
^^
obrigada a quem me deu força e etc
^^
agora é seguir em frente
eu não estou arrependida de nada do que eu falei ou fiz
foi tudo muito sincero
eu tô me sentindo mais perdida do que nunca
tão pra baixo
tão só
mas agora é bola pra frente
pelo menos eu ganhei 2 amigos nisso tudo
e vou seguir em frente de mãos dadas com Deus
e todos aqueles que queiram estar ao meu lado
me dando forças e me distraindo
^^
vamos brindar a vida e curtir tudo que há e de bom por ai
espero que essa menina corresponda as expectativas dele
sinceramente mesmo
não gostaria que Davidson largasse a escola
mas parece que eu não estou conseguindo convencer ele
=/
muitas coisas estão ocorrendo agora
e com o tempo eu as falarei
obrigada mesmo a todas que estiveram por aqui
beijão
^^
enviada por Jéssiquinha
03/06/2008 01:37
Esperança
I Believe I Fly
I used to think that I could not go on
And life was nothing but an awful song
But now I know the meaning of true love
I'm leaning on the everlasting arms
If I can see it, then I can do it
If I just believe it, there's nothing to it
I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
See I was on the verge of breaking down
Sometimes silence can seem so loud
There are miracles in life I must achieve
But first I know it starts inside of me...
enviada por Jéssiquinha
01/06/2008 02:08
Desespero
Eu estou afundando cada vez mais em um poço
do qual eu tenho tentado fugir desesperadamente
eu estou me sentindo como Samara de O Chamado deve ter se sentido
quando a mãe a jogou naquele poço
eu sinto que minhas unhas estão presas nas paredes de pedra
com meus dedos sangrando após te-las cravado lá
minha voz está totalmente rouca de tanto que eu gritei mas ninguém me ouviu
mergulhada numa água negra e nojenta que não me deixa andar direito
abandonada, sozinha, triste, sangrando, magoada e ferida.
Bom... estou tentando meio que inutilmente me convencer de que tudo aquilo de ruim já acabou
que posso levar minha vida pra frente numa boa sem problemas
só que não dá
eu não consigo mentir assim para mim
isso tem prejudicado meu relacionamento com a minha família
meu namorado
meus amigos
e as únicas coisas que tem me deixado bem nesse momento
são coisas horríveis
eu tenho tentado descobrir quem sou eu
e está muito difícil descobrir
eu preciso urgentemente de paz de espirito
eu preciso de colo
eu preciso de carinho
eu quero parar de ouvir conselhos
eu quero que os outros esqueçam tudo o que conheceram de mim
eu não quero mais comparações
eu agora quero ser algo que me dê prazer
e é isso que eu vou ser
goste quem gostar
odeie quem odiar
eu vou voltar a ser o que eu era antes
só que 10 vezes melhor
foda-se o mundo
foda-se a dor
foda-se todo aquele que não me disser na cara
ou coisas do tipo
foda-se tudo que não sou eu
agora é bola pra frente
Perdão a todos aqueles que eu chateei
E Obrigada a todos aqueles que me agradaram
Disponham aqueles que eu agradei
E fodam-se todos aqueles que me chatearam
Enfim aqui tentando voltar com tudo para o início do que não era fim
^^
enviada por Jéssiquinha
17/05/2008 02:29
progresso...
Estou regredindo lentamente
lutando friamente
para não tornar o recomeço
em uma volta para o fim
Nenhuma pessoa entende
o que só os suicidas adoravam em mim
tento me livrar loucamente
de tudo aquilo que possa me alucinar
mas tudo se prende a minha mente
e inesperadamente as coisas tornam a voltar
o passado transporta-se para o presente
e tudo o que é futuro se torna algo a se lutar
aqueles que nem tanto amo me adoram
e aqueles que venero são os que mais dificilmente
gostam de mim
vivo pensando em não morrer
toda a vergonha do mundo me toma
e nada consigo fazer
rimo as merdas dos meus sentimentos
para que na falta de bons momentos
chorar não se torne o que irei fazer
nessas malditas horas sem sono
me dou conta de tudo aquilo que finjo não ver
eu não tenho do que reclamar
e não adianta tentar
que somente querer não vai me fazer crescer
o tempo agora é meu único parceiro
meu mulato isoneiro, a beleza do meu verso
sou uma criança que queria ser adulta
e que agora quase grande
gostaria de retornar
alguem a quem a vida pregou peças
e que em todas elas tentou não se agarrar
sou aquela que luta diariamente contra si
que ama loucamente
e que não quer mais ter um fim
enviada por Jéssiquinha
05/05/2008 00:48
Conversa com meu anjo da guarda
Essa semana
mais precisamente ontem
eu tive um momento de recaida
nossa eu nunca me senti tão mau antes
vou pedindo perdão antecipadamente pelos erros na escrita
tento contornar meu texto com sinônimos e outros termos
mas mesmo assim cometo alguns erros e sinto muito por isso
bom... passei 6 dias doente sem fazer quase nada alem de descançar e comer
fiquei com febre
garganta sangrando e etc..
no sabado (ontem) vi o meu namorado depois de todos esses dias
bom.. não foi muito legal
eu tenho tido tantas alegrias com todo mundo
que depois do ocorrido estão tentando mudar as coisas erradas
tentando melhorar o que pode ser melhorado
mas ele não
ele continua agindo da mesma forma
eu tento entender por ser o jeito dele mas é muito dificil
eu nesse momento estou precisando de alguém que me dê forças e compreensão
e não de alguém que queira isso de mim
ele tem muitos e muitos defeitos que antes eu não via de forma nenhuma mas agora me magoam mais do que as besteiras que me magoavam antes
o pior é que eu sei que nosso relacionamento pode dar certo e vir a ser tudo aquilo que eu sonho
talves eu esteja só pensando no meu sonho e não nas vontades dele
mas eu mudei o rumo da minha profissão
eu mudei as prioridades da minha vida
eu cresci 10 anos em 1 ano e 6 meses
mas ele continua o mesmo sendo outro
continua com os mesmos pensamentos mas agora é como se ele não fosse aquele que eu conheci
que foi gentil, que me paquerou,que me elogiou, que pegou 3 ônibus de baixo de chuva só pra me dar um beijo,que me dava presentes só com palavras e me levava pra sair de vez em quando só pra poder ficar andando de mão dada comigo
tipo.. eu não esperei nunca que nosso relacionamento fosse perfeito
que fosse um mar de rosas pra sempre
tentei fazer mil e uma loucuras por ele como ele fez por mim, não por retribuição mas por amor
mas ele vem regredindo de forma absurda
ameaçar terminar comigo por não querer ter certo tipo de atitude que eu mesma não concordo
querer que eu mude minha personalidade
querer controlar as coisa que eu faço, digo e até penso
eu não digo que ele não me ame
eu acredito que ame sim
mas não sei o que fazer
porque diversas vezes ele virou na minha cara falou que ia embora que ia arranjar outra e ia adorar ficar com uma bem melhor do que eu
diversas vezes falou que ficaria com outras enquanto estivesse comigo só pra sentir o prazer de pensar que estava satisfeito sexualmente
eu sinto como se as recompenças por estar fazendo tudo por ele 24 horas não estejam sendo o suficiente
eu tento tento tento me amar mas não consigo
dói pensar em terminar com ele
posso estar parecendo uma coitada
pode parecer que estou me vitimando e blábláblá
mas pela primeira vez estou falando tudo o que sinto sem me preocupar em medir palavras
e sinceramente dói
dói muito
porque mesmo com tudo isso eu ainda quero continuar com ele
ama-lo cada vez mais como eu ja faço diariamente
e ser e ter tudo aquilo que eu e ele sempre sonhamos
o pior é que quando esse tipo de coisa acontece eu me sinto mal
eu sinto que tudo é por nada
e que não vale a pena
mas eu tento não ser fraca e mesquinha assim
e ao mesmo tempo afastar as imagens da sonda no meu nariz
do vomito verde
do sangue nos meus pulsos
das lagrimas da minha mãe
e das formigas na minha boca comigo caida no chão
tudo tem sido muito dificil para mim agora
e mais do que nunca sinto que preciso de força
tenho visto que tenho alguns amigos mas não sinto que sejam bons o suficiente para me aconselhar ou coisa parecida
talves não sinta que eles sejam tão amigos ao ponto de virem aqui
o pior é sentir que posso não conseguir
todos agora esperam de mim que eu seja grande
que eu melhore
que siga em frente e me torne tudo aquilo que eu sonho em ser
mas eu não sei
eu não sei se vou conseguir
se vou ter sorte o suficiente
ou força para realiza-lo
sei que no fundo no fundo
eu só tenho medo de ficar só de novo
e perder meu namorado agora
só vai me deixar mais perto ainda dessa situação
Anjo da guarda me ajuda
me da uma luz
me dá uma dica do que eu posso fazer agora
porque mesmo que minha mente diga que não
eu sinto que tenho uma fé impedida pela vergonha
que não me deixa rezar
Amém
enviada por Jéssiquinha
 01/05/2008 02:18
Vicio
Caralho...
to viciada
to jogando diablo 2 com o Lord of Destruction
to viciadaçaaa
tipo
eu agora quase não to dormindo
ruin ruin ruin
to doente
tendo febre pra cacete
gripada
com garganta toda tapada
meu namorado lindo amado e perfeito também ficou ruin essa semana
foi parar no hospital com falta de ar
=/
ja tem 4 dias que a gente não se vê
eu to entrando em crise ja
fora isso ta tudo bem
na maior paz
saudade de algumas pessoas que marcaram minha vida de uma forma tão diferente que nem compara-las eu consigo
por exemplo:
eu posso comparar o meu amor pelos meus amigos
o amor pelo meus familiares
pelos meus pais
meus irmão
mas algumas são tão diferentes
pena que não estão mais aqui
=/
agora só resta a saudade e as boas lembranças
é vou la
vou tentar dormir
isso se eu não sonhar com Akara de novo
asuihduisad
bju
enviada por Jéssiquinha
 25/04/2008 22:42
Novo diagnostico
Um anti-depressivo 5 vezes mais forte que o que eu usei pra me matar
O mesmo Rivotril pra controlar meu sono
e assim vou indo
tentando viver numa boa e superar o acontecido
as vezes imagino
quantas pessoas do meu convivio passam por aqui
dão uma lida no que eu escrevo e não falam nada
mudam comigo durante o dia a dia
ou as vezes deixam escapar alguma coisa que leram aqui e não falaram
eu me pergunto porque não comentar?
se eu abalo tanto assim uma pessoa ao ponto de faze-la vir aqui e ler o que eu escrevo
porque ela não admite isso e demonstra o que pensa falando isso aqui
tenho passado por uma fase que preciso mais do que nunca fazer amigos e obter declarações
de amor
carinho
amizade
tudo...
preciso me sentir algo pra ter forças pra continuar
mas não sei como isso será possivel
estou absurdamente envergonhada do que fiz
sinto como se tivesse perdido o direito de me sentir feliz ou triste
minha psicologa está com medo de que entre em uma sindrome do pânico
me peguei diversas vezes com medo de andar de carro
de chegar perto da janela
de ir na rua
e isso está preocupando a todos a minha volta
o diagnostico novo foi quase o mesmo que o outro
Depressão
só que agora teve a palavra "Crônica" adcionada
pois é
as vezes penso porque essas pessoas não falam nada aqui
coisas boas ou ruins isso me faria tão bem
mas eu as entendo
talvez elas mudem no dia que eu começar a comentar no blog delas também
^^
até lá muito obrigada Juliana e Carla
beijo bloguinho
enviada por Jéssiquinha
 18/04/2008 14:34
Reaprendendo
OLÁ BLOGUINHO
^^
quanto tempo
pois é
formataram meu computador por causa de uns probleminhas aqui
ai eu perdi a senha e tudo daqui do blog
mas ai eu dei um jeitinho e fiz um igual
^^
agora estamos bem
juntinhos de novo
aaaaa bloguinho
aconteceram tantas coisas
você não tem noção
eu tentei me matar só que dessa vez foi serio
eu fui parar no hospital
eu tomei uns trinta comprimidos
fiquei mau mesmo
fizeram lavagem em mim
eu fiquei fudidaça
mas agora o que importa é que eu estou melhor
está sendo muito dificil para mim
porque eu me arrependi
tenho que reaprender a viver
e fazer tudo de novo
eu agora sou de fato um bebê de 16 anos que tem que aprender tudo de novo
depois eu conto mais coisas
beijão bloguinho e a quem vier aqui ^^
enviada por Jéssiquinha
 17/04/2008 14:09
interrogações
se tem uma coisa que não gosto
é de não saber sobre as coisas que me rodeiam
sempre me achei um tanto quanto ignorante no que se tratava das minhas opiniões políticas, religiosas e econômicas.
Essa semana na aula de sociologia que me custou muito a saúde assistir, o professor falou sobre "A ética protestante e o espírito do capitalismo" - Max Weber
é um livro que fala basicamente da idéia pregada pela igreja católica de pobreza
(o que é uma grande contradição já que o vaticano é a instituição econômico-religiosa mais rica do mundo)
O idealismo protestante e o desenvolvimento econômico do sistema capitalistas baseado nessas idéias e comprovando o enriquecimento daqueles que utilizem de tal ideal e como a propagação da idéia católica interfere na economia de um país
coincidentemente os "maiores países católicos" são os menos desenvolvidos econômicamente
EU JÁ PENSEI NISSO UMAS MIL VEZES
MAS ACHAVA IRRELEVANTE DEMAIS PARA SER LEVADO EM CONSIDERAÇÃO
ç.ç
o foda é que agora que estou me interessando tanto por sociologia meu namorado diz que não sou desenvolvida e não tenho conhecimento o suficiente para ler esses livros
¬¬
era só o que me faltava.... agora ele quer dizer o que eu sou capaz ou não de saber
foda isso
o pior é que ele não é o único que acha isso e eu sei
bom estou me sentindo triste e vazia por dentro
nada hoje me completou
estou me sentindo cada vez mais mau ao lado dos seres humanos
e mais apaixonada por cachorros
os poucos seres humanos que eu realmente gosto receberam uma pequena homenagem ridícula de orkut
que eu fiz ontem
e com esse meu novo comportamento tenho começado a detestar algumas pessoas que eu gosto
e por esse motivo tenho medo de estar perto delas e deixar de gostar delas
isso me deixaria mil vezes mais mau e sozinha
não sei o que fazer
para onde vou
e sei devo continuar
só sei que agora é um momento importantíssimo...
o momento em que decido se devo seguir em frente
ou desistir e parar.....
eu estou cansada demais
4 dias sem dormir
insônia atacada e pescoço dolorido
o calor aqui está insuportável
ô salvador que faz calor... tinha que ser na bahia
boa noite bloguinho
bjokas
enviada por Jéssiquinha
 17/04/2008 14:09
Esse post é dedicado a Juliana
Olá Juliana
muito obrigada por ter comentado no meu bloguinho
^^
não foi ousadia de sua parte, na minha opinião foi um grande gesto
olha eu estava vindo aqui agora me lamentar novamente com meu blog
sem esperar respostas ou coisas parecidas
sim eu sou pessimista mas não porque quero
e fiquei admirada de ver que diferente das outras pessoas você não me julgou.
eu realmente teria detestado se isso acontecesse mas muito obrigada
vou tentar falar algumas coisas pra você que talvez façam você entender o porque de eu ser (pensar e agir) da forma que eu sou.
perdoe-me os erros de português
bom eu vivo uma vida medíocre como todos hoje em dia sem exceção
vivo, estudo, faço uma carreira, ganho dinheiro, reproduzo e morro
até ai tudo bem.
vivo em torno de tudo aquilo que não suporto e tenho de aceitar
horrível
aprendo coisas que com o tempo acho que deveria não ter aprendido
como ter sentimentos, ser bondosa e não mentir
O maldito conto do papai do céu que forma uma idéia de bondade nas pessoas que não simplesmente é mas tem que ser corrompida depois de um tempo por uma questão de sobrevivência.
eu não gosto de ter que viver num mundo com pessoas ignorantes que acham que a ignorância é a base de suas felicidades e não deixam de ser ignorantes por achar que tentar ser diferente é não ser aquilo que foi imposto por todos
um padrão absurdo, que exclui e julga as pessoas
estou tentando incansávelmente parar de pensar nesse tipo de coisas
mas percebo que é impossível
pois EU VIVO NO MUNDO
pois é... o pior de toda essa loucura.. é que eu estou aqui
não posso simplesmente "me retar" e sair do meio
eu não tenho um outro mundo para ir
eu sou feia, sou gorda, tenho uma familia conturbada, as pessoas costumam me dizer que sou coisas que não consigo enxergar, não gosto de mim, não gosto das minhas atitudes, não gosto da minha forma de levar a vida, sou fraca, sou inútil, perdoou demais, cobro muito de mim e das pessoas ao meu redor, sou intragável na maioria das coisas, tenho uma mania incontrolável de mostrar pra as pessoas que sou uma vítima e eu só sei disso porque o meu concunhado me falou, sou muito ingênua para a maioria das coisas, deixo as pessoas me humilharem, não ligo se as pessoas gostam ou não de mim, por mim ninguém gostava de mim pra não correr o risco de eu acabar gostando de mim, sou triste e assumo e etc..
então qual a saída disso tudo?
aceitar ser corrompida por idéias abaixo daquilo que eu considero como bom e gostaria de ter?
ou ser diferente nem que isso me custe a vida ou a tal felicidade pregada pela mídia como algo essencial?
Agora eu pergunto a você Juliana,
O que eu deveria fazer na sua concepção?
Aceitar ser corrompida ou ser o que sou e penso custe o que custar?
desde já muito obrigada pela sua vinda aqui
^^
acredite as lágrimas que corriam no meu rosto antes mesmo de começar a escrever sobre minha sensação de solidão
secaram
e agora eu acredito que vá conseguir dormir sem problemas
muito obrigada mesmo por ter feito aquilo que nenhum amigo conhecido ou parente meu fez (vir aqui e acima de tudo não me julgar)
até porque não tenho amigos
meus conhecidos são mais desconhecidos que tudo e os poucos conhecidos não me conhecem tanto ao ponto de virem aqui
meus parentes são poucos e maioria velhos
os da minha idade maioria não tem contato comigo e os 3 que tem (meus dois irmãos e uma prima)
não costumam ligar pra essas coisas ^^
beijão para você
enviada por Jéssiquinha
17/04/2008 14:09
...........porra nenhuma....
e lá vou eu
lá - vou - eu...
pois é
floguinho eu demorei de voltar aqui não foi?
sentiu saudades
agora as coisas vão ficar mais fáceis
meu pai e meu irmão mais velho estão em são paulo
vai ficar tudo livre aqui por um mês
eu ando mais tempo acordada também
o Clonasepan acabou
pois é o psiquiatra não retornou a minha ligação mesmo após de 3 dias
horrível isso
bom.. estava aqui como sempre me depreciando um pouco quando lembrei de você
pois é
o blog do Allan Sieber ultimamente só tem servido pra me lembrar de você
o Allan parece estar de bom humor ultimamente
sabe tem sido foda tentar ser uma pessoa normal e feliz
as coisas no mundo desses doidos é completamente diferente
talvez eu só esteja sendo eu de novo
mas as coisas fáceis são tão difíceis
eu não entendo ate agora porque eu tenho de ser amigável com pessoas que falam cuspindo e coçam a bunda no meio da praça
é foda
muito foda
bom floguinho vim aliviar aqui novamente a minha grande chateação com relação a minha tentativa frustrada de mudar
tenho andado mais feliz esses dias
porque tenho sentido umas pontada fortes no coração
essa semana senti uma dor tão forte quando chegava em casa após uma leve caminhada até a rua são raimundo
que pensei que fosse morrer
ficou tudo preto e quando coloquei a mão em cima do peito senti meu coração bater a aproximadamente 60 batimentos por segundo
talvez se eu não tivesse ficado tão feliz com a idéia de morrer eu teria morrido
=/
bom é isso
prometo voltar logo
daqui pra lá fique com uma outra musica de lembrança
How Soon Is Now - The Smiths
I am the son
and the heir
of a shyness that is criminally vulgar
I am the son and the heir
of nothing in particular
You shut your mouth
how can you say
I go about things the wrong way
I am human and I need to be loved
just like everybody else does
There's a club if you'd like to go
you could meet somebody who really loves you
so you go, and you stand on your own
and you leave on your own
and you go home, and you cry
and you want to die
When you say it's gonna happen "now"
well, when exactly do you mean?
see I've already waited too long
and all my hope is gone
You shut your mouth
how can you say
I go about things the wrong way
I am human and I need to be loved
just like everybody else does
enviada por Jéssiquinha
17/04/2008 14:08
3ª tentativa de suicidio ,mal sucedida=novo corte de cabelo
Sometimes - My Bloody Valentine
Close my eyes
Feel me now
I don't know how you could not love me now
You will know, with her feet down to the ground
Over there, and I want true love to grow
You can't hide, oh no, from the way I feel
Turn my head
Into sound
I don't know when I lay down on the ground
You will find the hurts to love
Never cared, and the world turned hearts to love
We will see, oh now, in a day or two
You will wait
See me go
I don't care, when you're head turned
You will wait, when I turn my eyes around
Overhead when I hold you next to me
Overhead, to know the way I see
Close my eyes
Feel me now
I don't know, maybe you could not hurt me now
Here alone, when I feel down too
Over there, when I await true love for you
You can hide, oh now, the way I do
You can see, oh now, oh the way I do
enviada por Jéssiquinha
17/04/2008 14:08
bloguinhoooo você nunca viu foto minha né?
bom hoje eu vou colocar uma
e vou aproveitar pra te mostrar o meu fracasso no photoshop
eu estou começando a aprender agora
:P
olha só eu como eu foi feia naturalmente
pois é
horrível mesmo
agora você deve entender porque eu tenho tanto nojo de mim
mas sim a parte boa agora
eu menos feia
:D:D
adoro uns visuais assim bem exóticos
pronto
aproveite viu não vou ficar colocando foto aqui não
beijo bloguinho vou tentar dormir pra ver se amanhã eu vou pra aula
enviada por Jéssiquinha
 17/04/2008 14:02
doente
aeeeee
estou fodida
hoje faz uma semana que eu fui no psiquiatra
e pra ser mais exata eu não senti grande diferença com relação aos meus pensamentos ruins
na verdade fiquei feliz porque agora eu tenho uma arma de graça na minha mão
o dia que eu resolver tomar aquelas caixas de remédios todas de uma vez só eu morro rapidinho
eu costumava ficar mais tempo ouvindo musica chorando trancada no banheiro
bem isso eu tenho que admitir que mudou muito
agora eu durmo
ALELUIA IRMÃOS
a mais ou menos cinco anos ocorreu alguma coisa que provocou algum tipo de distúrbio
eu passei cinco anos dormindo em media 4 horas por noite isso quando eu dormir
já cheguei a ficar 4 dias sem dormir
bom eu estou doente
tenho tomado meus medicamentos corretamente mas a minha garganta piorou
eu tive febres horríveis e cheguei a delirar por isso
não vou pra escola a 2 dias
que alivio
fiquei tão feliz que nem me preocupei em procurar saber se teve teste ou coisa parecida
meu noivo ficou todo carinhoso comigo ontem quando veio me visitar
ficamos abraçados com ele me fazendo carinho
fiquei super feliz
lembrei da época em que a gente começou a namorar
era tudo tão mágico
mas a doença está sendo curada
as dores estão passando
e as coisas vão voltando ao normal
ô floguinho só você sabe o quanto eu fico triste com isso
por esses motivos eu não vim te ver por esses dias
perdoá-me viu
aaaaaa
sábado foi aniversário do meu sogro
foi um dia agradável
tirando os fatos de que:
a mulher do meu cunhado estava lá
meu cunhado e meu noivo brigaram
meu noivo e meu concunhado saíram do nada e só voltaram uma hora depois
meu noivo brigou com minha cunhada que levou um filme pra gente ver
a pedido dele e ele não queria mais assistir
ela saiu de lá tarde da noite com raiva pra pegar ônibus pra ir pra casa de raiva dele sendo que ela tinha marcado de dormir lá
meu noivo ficou com raiva do mundo de novo pra variar tomou banho se arrumou e tarde da noite pegou as coisas dele e disse que ia dar um "rolé"
eu e minha sogra ficamos brigando com ele
acabou que ele não saiu
meu sogro ouviu a briga toda
brigou com ele no dia seguinte porque ele estava me tratando mal
bom mas fora isso o dia foi legal
ashdiuashdias
pois é
tirando isso tudo
o dia foi legal
floguinho já vou estou com muita dor de cabeça
beijo pra você
enviada por Jéssiquinha
17/04/2008 14:02
diagnosticada
bom hoje eu fui no psiquiatra
estou graças a deus livre de pelo menos esse problema
o medico foi absolutamente gente fina comigo
conversou bastante
o melhor
foi de graça e ainda me deu o remédio de brinde
não precisei comprar(pelo menos um dos 2 que eu vou tomar)
vão ser 3 comprimidos por dia =/
mas acontece não é?
acreditem o meu vazio agora é tão grande que nem tristeza eu tenho sentido
hoje eu assisti um episódio de Dragon Ball que eu baixei ontem mas não deu pra assistir
minha tia rosa chegou de viagem dos estados unidos e trouxe um casaco lindo para mim com uns desenhos de las vegas na frente
maravilhoso
eu estou muito cansada e com muito sono pra escrever aqui agora
perdão por isso
hoje eu conversei serio com Priscyla da minha sala
e sinto que hoje eu consegui transformar uma colega em amiga
fico muito feliz porque ela é super gente fina
bju flog te adoro
enviada por Jéssiquinha
17/04/2008 14:02
eu estou me sentindo mais vazia do que nunca
esse final de semana eu aluguei todos os filmes mais deprimentes que eu assisti na minha vida
e acredite eu me senti absolutamente feliz com toda aquela onda de negatividade que envolvia absolutamente todos os atos de uma historia que só teria um fim
o pior de todos
é como se isso tivesse se tornado a razão da minha vida
ser triste
isso me deixa feliz
é loucura eu sei ser feliz porque é triste
é doentio eu sei
sejá lá o que for eu não estou nada bem
minha garganta dói..já doia antes deu engolir aquela porra toda que ele jorrou na minha boca
o foda que é só com ele que eu consigo ser feliz sem ser triste
e eu sinto que ele se afasta de mim cada vez mais
não só porque ele taca isso toda vez na minha cara
mas eu sinto como se ele tivesse outra
talvez não fisicamente mas no coração
ele espera pela vinda de um alguem melhor que vá livrar ele de toda essa merda que eu sou
talvez esse alguem seja eu mesma curada
eu não sei
eu só sei que a sensação de perde-lo é mais deprimente que qualquer outra coisa
hoje pela primeira vez fiquei sozinha com um gilete de novo depois do dia que tentei me cortar no banheiro
acho que minha mãe vacilou com isso
não sei ... talvez ela tivesse apenas confiando em mim
sejá la o que for foi uma merda porque aquilo parecia a ultima gota de pinga da garrafa na ponta da lingua de um alcolatra
meu deus como eu tô doente
doente ao ponto de não acreditar em você
não acreditar em mim
não acreditar em nada que não seja ele
não... nem nele
só ... na minha doença
é é isso
eu só consigo acreditar na minha doença
que merda de pessoa eu sou?
que merda de vida eu vou ter?
adianta alguma coisa tentar mudar isso tudo?
não eu sei que não e não adianta tentar me converncer do contrario
eu sou um lixo
cresci um lixo
e é assim que eu vou morrer
como um lixo sujo feio fedorento e cheio de merda
meu deus como eu queria alguma coisa para minha garganta agora
um chá de tia margarida... a única pessoa nesse mundo que nunca foi contra mim em nada... acho que esse é o cumulo da depressão..sentir saudade da tia da enfermaria da escola
eu quero ferias
não da escola
alias delas tambem
eu quero ferias do mundo eu quero ferias da vida eu quero ferias
não....
eu só queria ferias de mim
merda! eu não sei o que eu to fazendo aqui com uma merda de um computador e uma porra de uma esperança de diário
eu só sei que eu vou largar essa merda aqui agora mesmo e me trancar no banheiro de novo pra chorar e me ferir
talvez eu me anime um pouco com isso
enviada por Jéssiquinha
17/04/2008 14:02
Bom.. as aulas começaram e eu até que estou gostando
esse ano a maioria das pessoas que eu não gostava sairam
e só ficaram algumas mas são exatamente aquelas que são suportaveis
mas tudo bem
graças a deus a escola está indo com um ritimo ótimo
mas como sempre para um bem pequeno a desgraça tem que ser grande
essa semana mais uma vez eu tentei contra minha vida
a cada dia tudo tem ficado pior
a minha psicologa decretou aparentemente que o meu caso de depressão tem uns 5 anos e que a ida a um psiquiatra é mais do que urgente
mas agora veja só que merda de vida injusta do caralho:
a gente é criado sendo ensinado que a vida é boa que o mundo é bom e que temos que ser boas pessoas
ai quando você cresce você descobre que seu pai trai a sua mãe
que ela chora todos os dias escondido dos outros
seu irmão mais velho precisa de tratamento mas não aceita que tem problemas mentais
seu irmão mais novo é um mimado que acha que pode fazer o que quer e o que bem entende o tempo todo, que pode maltratar os outros e que tudo o tempo todo fica bem porque ele é bom
ai você tem que abrir mão de um dos seus unicos sonhos por causa de um sistema captalista fudido que faz com que ou você tenha dinheiro pra sobreviver ou você tenha dinheiro pra sobreviver
a opção de não ter dinheiro em abundancia aparentemente só é adotada por vagabundos que procuram uma boa desculpa pra não fazer nada e hippies que só precisam de dinheiro pra enrrolar a maconha que eles roubam ou ate mesmo plantam
você vê mulheres jogando sua vida fora e todas as oportunidades de ter uma merda de futuro de sucesso e ate mesmo de felicidade por causa de um filho
e vão domingo de manhã para a praia encher a cara de cachaça bater nos filhos que pedem comida com fome e se roçam com o primeiro negão da rola grande que aparecer pela frente
você vê garotos inteligentes tanto com condições financeiras quanto pobres e favelados receberem oportunidades unicas para deixarem de ser o bando de merdas que são e se tornarem alguma coisa realmente interessante e jogam fora por uma porra de uma carteira com cinquenta reais um bom pagode(esse termo é uma contradição já que não existe pagode bom) e uma buceta bem folgada pra não ter problema pra meter
vivemos em um mundo que quem é sincero é titulado como falso ou arrogante
quem mente é considerado o sábio, deus ,astro ou bom politico
aceitamos a realidade de que as pessoas são ruins e que se quisermos realmente mudar alguma coisa tem que ser a nós mesmos deixando de ser exatamente aquilo que acreditamos ser bom para ser igual aos outros
um mundo que força as poucas pessoas de bem agirem da forma que eles mais odeiam e condenam vinte e quatro horas as vezes por questões de sobrevivencia
um mundo que é formado por aqueles que tem alguma coisa e aqueles que não tem são encaixados em um outro grande grupo de pessoas que são consideradas pobres (miseráveis) ou anti-sociais, o que na maioria das pessoas dessa cidade com absoluta certeza seria ser um pobre (miserável)
um mundo que força você o tempo todo a ver coisas absolutamente horrendas e utiliza de uma midia ridicula pra te fazer acreditar que o mundo é bonito que tudo é maravilhoso e que um suposto deus vai fazer com que tudo valha a pena
na minha opinião isso tudo é merda
talvez pelo fato de eu finalmente ter me decidido
quando eu tava trancada no banheiro da minha casa com um gilete cravado no meu pulso nenhum deus veio até mim e me disse que eu era iluminada e que ele veio me salvar
eu fiquei ali sentindo a dor daquela lamina me cortando
até o ponto em que eu mesma decidi que não só bastava ser uma fracassada suicida
mas que o que realmente bastava era ser uma fracassada suicida que nem em se suicidar consegue obter sucesso
agora olhe que merda
só porque você tem consciência de que a vida é uma bosta
prefere ficar sozinha ouvindo bandas goticas dos anos 80
se cortando e enchendo a cara de vodka
as pessoas te consideram depressiva e perigosa
resolvem que você tem que passar a viver dopada e que seu estado mental não está normal
hahahahhahaha que merda filha da puta
seja um merda ou morra com uma caixa de anti-depressivos no bucho
essa é foda
seja lá o que for
qualquer coisa que me faça parar de ter dor de cabeça vai definitivamente ajudar
como se já não bastasse o alcool
eu que tinha parado de fumar com 11 anos de idade tenho dado umas tragadas e sentido uma imensa vontade de voltar com o velho vicio
até lá
um beijinho pra você meu flog
se eu resolver morrer tanto de overdose como com os pulsos cortados venho aqui me despedir da unica merda de amigo que me sobrou
já que minha amiguinha thais mais uma vez me descepcionou ficando do lado daquela vagabunda daquela ligiane mais uma vez
é impressionante como a memoria de uma pessoa some quando lhe é mais conveniente
=/
cara.... se eu penso tudo isso com 16 anos de idade imagina se esses remedios me fizerem viver até pelo menos os 25... acho que minha cabeça vai explodi
enviada por Jéssiquinha
 17/04/2008 14:01
brigamos de novo
bom um dia como outro qualquer
acordei fui no sao bento ver davidson no primeiro dia de aula
namoramos um pouquinho na saida como sempre
voltei pra casa almoçei descansei um pouco
sai pra me matricular
fomos comprar a farda e não achamos do tamanho certo
fomos comprar cadernos
compramos e foi uma briga horrivel
voltamos para casa brigamos de novo
saimos pra passear no mercado e eu comprei umas coisinhas de escola pra mim
voltei pra casa brigamos de novo
arrumei o quarto e brigamos de novo
terminamos de arrumar e brigamos de novo
uma pessoa viciada agora volta a sofrer com os limites de um controle forçado
tenho dormido todos os dias 6 horas da manhã
agora tenho que dormir no maximo meia noite pra acordar 5:30
quero ver como voi fazer isso sem meus remedios pra dormir
=/
te amo meu blog
vou sentir saudade de você
vou ficar um pouco afastada mas vou continuar tentando postar o mais rapido o possivel
sei que você vai sentir minha falta
estou cansada
encontrei com todos aqueles meus colegas de sempre e entendi como é realmente uma merda estar rodeada de pessoas
pessoas futeis e idiotas
é e pelo visto esse ano vai rolar porrada
estou sentindo tantas coisas que nem sei descrever
so sei dizer que não é bom
até porque
estou feliz
feliz porque finalmente vou voltar a escola
¬¬
agora imagine eu gostando de estudar
se vagal eu ja era uma merda
dedicada e inteligente então vai fuder tudo
bju meu amoreko
vou sentir saudade de você me entendendo e me reconfortando
^^
enviada por Jéssiquinha
17/04/2008 14:01
saudade,derrota e vazio
Bom... hoje foi um dia muito triste
muito muito deprimente
estou ate admirada por não ter chorado
amanha começam as minhas aulas e como sempre eu so chego dias depois porque minha familia nunca tem dinheiro pra me matricular
foda
mas fazer o que a vida é assim
mas davidson ja ta matriculado e com tudo pronto para ir para a aula
ele veio me ver hoje mesmo tendo dito que não viria
eu fiquei muito feliz com a vizita dele
me fez lembrar os velhos tempos de inicio de namoro
nenhuma briga nenhuma magoa nenhum ressentimento
apenas uma saudade enorme dentro do peito e uma dor profunda de saber que agora mais que qualquer outra vez anterior estaremos separados pelas coisas pelas quais lutamos
esse ano eu não vou ser jessica novamente eu quero ser alguem
um alguem vencedor um alguem feliz e inteligente
esse ano eu vou emagrecer e passar de ano direto
não sei com relação ao vestibular mas eu sei que eu vou dar o melhor de mim em tudo
e na hora da partida aquela saudade que bate no peito
ele disse que esse ano vai estudar ao contrario do outro
eu quero acreditar que sim
mesmo no fundo desejando que não o faça... mas duvido muito ele agora ta no ano do vestibular e nada vai impedi-lo de passar em medicina
eu rezo sempre pro melhor pra ele
mesmo achando que a faculdade vai causar a nossa separação
=/
eu o amo
o amo mais do que a mim
mais do que tudo
mais ate mesmo que amo a doces
pois é
ate os doces
doces crueis que estão me dando uma dor de barriga enorme
estou com 91 kilos
quando comecei a dieta a duas semanas e meia atraz estava com 97
isso eh bom
6 kilos em duas semanas
se eu continuar assim conseguirei o meu objetivo logo
amanha estou de volta e hoje minha janta foi duas latas de brigadeiro
aff
to que não aguento respirar
pois eh
mas acabou a brincadeira e tudo esta voltando ao normal
espero muito muito mesmo
que dessa vez o fim seja diferente
porque eu ja estou cansada de fazer tudo
lutar por tudo e por tanto tempo
e ter sempre o mesmo resultado de sempre
=/
tive meu primeiro contato com uma banda chamada "My Bloody Valentine" hoje e acreditem é como se todo o prazer que sinto em ouvir uma musica tenha se resumido em uma banda só
claro que nunca nenhuma banda vai ser pra mim como o "Oasis"
mas essa definitivamente definiu todo o estado de melancolia e depressão que eu gosto de sentir a ouvir uma musica gotica
saudade dos velhos tempos em que eu nem era nascida e esperança por momentos que ainda nem se quer foram germinados
=/
vazio...apenas um grande vazio
enviada por Jéssiquinha
17/04/2008 14:01
Um dos poucos
aaaaaaaaaaahhh
que dia maravilhoso
bom hoje acordei 9:30
fui "encontrar maysa no shopping"
pois é
é aquilo que eu falei sobre as mentiras ontem
as vezes você tem que fazer algo que não gosta mas as vezes precisa
eu precisei mentir novamente para aqueles que me forçam a fazer o que não gosto para salvar minha tão adorada mentira
^^
e salvei
passei um dia ótimo com Davidson e o sexo foi maravilhoso
a muito tempo eu não podia ficar por baixo
hoje não fiquei porque cai e lasquei meu joelho todo quando estava indo para a estação da lapa
pois é
senti o que não sentia a muito tempo
e adorei
quando voltei cochilei um pouco e depois me arrumei para encontrar com o pessoal na pizzaria
encontramos com Delma, Pedro, Jonas, Juliana e suas duas filhas Catarina e Vitória(eu acho)
adorei todos achei eles todos super educados e satisfeita com a minha noite
pudemos conversar e colocar os assuntos todos em dia
foi maravilhoso
depois fui ficar na casa de minha avó e fiquei assistindo big brother e umas lutas de vale tudo das quais eu sentia muita saudade
bom no geral o dia foi maravilhoso não tenho do que me queixar
claro que sempre tem uns merdas tentando fuder tudo
e eu já dou uma sorte lascada com isso
mas tudo saiu numa boa
estou aqui agora em casa cansada e tentando não me deprimir
talvez eu veja Charllote e Bob novamente...saudade deles,
afinal de contas tem quase 4 dias que não os vejo
a você "ninguém" que visita o meu blog
desejo um dia tão bom legal e maravilhoso como o que tive
e aproveite não é sempre que desejo coisas boas a extranhos
:p
enviada por Jéssiquinha
17/04/2008 14:00
mentiras sobre mentiras
bom mais um dia da mesma vida sem nexo
acordo sabendo que tudo é igual
até o momento de algo inesperado acontecer
como sempre algumas pessoas acabam prejudicadas com isso
mas ninguem tanto quanto eu
fico muito muito triste com isso
mas afinal de contas com o que é que eu não fico
sigo tudo aqui de errado de que me ronda novamente
e sinto-me feliz assim
faço tudo exatamente do mesmo jeito que eu odeio fazer
recebo exatamente aquilo que sei que receberia em troca
sinto-me injustiçada por um lado
o tempo todo de todos os lados as pessoas me cobram coisas que não é da minha competencia fazer e como coisas que estão fora do meu controle acontecem eu ainda sou julgada culpada
mesmo que todos saibam que não é da minha competencia fazer acontecer ou não
mas tudo se resolve e acaba em massa
não pizza mas uma bela macarronada com molho a moda da cheff
afinal de contas a unica merda que eu sei fazer direito nessa vida é cozinhar
tenho pensado muito tambem em ser chefe de cozinha alem de decoradora
pra falar a verdade eu posso fazer de tudo o que eu quiser
tempo não é o problema
tenho uma vida toda pela frente
...continuando....
tudo fica numa boa
as brincadeiras voltam a aparecer
as responsabilidades vao sendo assumidas
ate que a gaiatice para
e a bomba explode
perco tudo o que tenho em pouquissimo temp
acredite nunca foi tão duro esperar dar 22 horas sendo 19:00
mas ai com um pouco daquela velha sabedoria inutil na qual se é formado por natureza tudo volta ao normal
a minha luta para não perder a unica mentira que eu realmente gosto
a unica historia em que realmente acredito não vira um conto do passado
uma das qualidades do brasileiro
principalmente dos paulistas e dos baianos
é essa: a qualidade de sempre dar um jeitinho em todos os problemas
hahahaha
as vezes é foda ser desse país
tudo é tão maravilhoso
e ao mesmo tempo tão desgraçento
mas fazer o que? a vida é assim
em um grande mar de incertezas, insatisfações, descepções e tristezas unica coisa que realmente as vezes pode nos salvar são aquelas coisas que você mais odeia mas que as vezes precisa usar
enviada por Jéssiquinha
17/04/2008 14:00
Finalmente
eu tenho o costume de criar varios e varios flogs para mim
mas quando passo horas e horas na frente de um computador escrevendo as coisas que sinto é porque quero transmitir isso as pessoas que frequentam meu diário
bom mas com flogs isso não é muito aconselhavel já que as pessoas so se preocupam em olhar a foto e ouvir a musica
essa é o meu primeiro contato com blogs desde os meus 7 anos de idade eu acho
quando meu irmão mais velho começou a usar a internet e ficava criando coisas assim para mim e meu irmão mais novo
espero que esse daqui dê certo
agora finalmente encontrei o nome perfeito para colocar no link do meu blog
e não pretendo dar direção a nada aqui alem de eu mesma
Hattie é o nome de uma personagem de um filme que adoro muito
um filme que transmite as coisas que sinto e demonstra ao mesmo tem po o que sou e o que gostaria de ser
Hattie é o que sou, é que muito mais graciosa e fofinha
para quem se interessar o nome do filme é sweet and lowdown
em portugues ficou como poucas e boas
ps: eu tenho o filme mas esse e lost in translation estão fora da lista dos que podem ser emprestados
enviada por Jéssiquinha
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